Me enfrenté al monstruo del closet...pero aún no gano

Ha llegado el momento que más he temido, el de revelar la verdadera identidad del monstruo que vive en mi casa. Ese monstruo se llama depresión y había estado escondido desde hace más de 2 décadas.

Hasta hace un poco más de 2 meses había pensado que estaba loca, o al menos que me acercaba a serlo. Durante muchos años no pude entender mis cambios de humor, las voces en la cabeza, el comportamiento autodestructivo, las ganas de salir corriendo cada que algo se ponía difícil, ahora lo sé, estoy deprimida y necesito medicamentos para poder acabar con el monstruo.

Cuando estás deprimido sientes que todo el mundo complotea contra ti, que no vales nada, que es mejor que todo se acabe de una vez. A veces, debo confesar, he fantaseado con mi funeral, ya saben, para imaginarme quiénes de verdad irían, a quiénes sí les dolería que yo no estuviera aquí.

Siempre pensé en mí como una mujer débil, sumisa, a la que pocos podían ver, poco interesante y en la que pocos estaban interesados, invisible… esa es la palabra que mejor describe mi sentir. Ahora entiendo que esa invisibilidad no era mi culpa, que todo estaba en mi cabeza. Que en realidad soy más fuerte de lo que pensaba, una sobreviviente dicen por ahí.

En ocasiones todavía me cuesta que la gente se dé cuenta de que estoy ahí, de que tengo x o y sentimientos, x o y problemas, pero creo que voy mejorando.

También entendí por qué no era capaz de salir de una relación de pareja llena de abuso, simplemente porque estaba deprimida y no podía ver más allá.

Ahora, lo malo es que mientras vas entendiendo todas estas cosas y te vas sintiendo mejor, a veces es necesario tomar una linda pastilla cada mañana…y si se te olvida tomarla, el monstruo regresa a espantarte día y noche.

P.S por favor necesito que alguien me ayude a recordar tomar mis pastillas, ahora entiendo que estoy mal (otra vez) porque llevo 1 semana sin ellas :S

P.S 2 Me imagino que ahora entenderán porque durante tanto tiempo sonó a que estaba muerta por dentro y llena de rencor.

Así era Monterrey hace 10 años...

Son pocas las veces que hablo de temas “importantes” en mi blog. Pero después de lo que pasó ayer en Monterrey me dieron ganas de contarles lo que yo viví en esa ciudad hace ya más de 10 años.
Hace una década Monterrey, y en general todo el estado de Nuevo León, claramente vivía en un momento de bonanza económica al ser sede y estandarte de muchos de los grandes empresarios y empresas de este país. Tan sólo uno de sus municipios, San Pedro Garza García –del cual yo sólo sabía que ahí vivían los galanes de Valle- es (o era) el más rico de todo el país.
La vida allá era más cara que en la Gran Capital, y sí, claro que me sentía segura caminando en la madrugada por las calles de Monterrey.
Pero qué irónico que no me sintiera segura cuando estaba alrededor de mis amigos o iba a alguna fiesta con ellos.
Creo, y pueden mentarme la madre después de esto, que lo que está pasando ahora es sólo una consecuencia de haber minimizado las señales que se daban hace 10 años.
Hace 10 años yo iba a fiestas en donde la violencia estaba presente, si quieren en forma de pseudopandillas de niños fresas, pero de todas formas habían golpes, pedradas, balazos e incluso atropellamientos.
Estos “fresas malitos” iban a cobrarse estupideces como el que les hayan bajado a la vieja. Y son los mismos que desde los 13, 15 e incluso 10 años ya consumían drogas legales e ilegales.
Tiempo después de que me fui me enteré que algunos de ellos ya se dedicaban al narcomenudeo e incluso al hermano de un amigo lo metieron a la cárcel, si bien recuerdo, por traer el mayor cargamento de éxtasis a América Latina.
Y entonces aquí es cuando digo que no me sorprende lo que está pasando en este momento. El “narco” estaba presente desde hace 10 años, de manera menor si así lo quieren ver, pero ya estaba metido en la clase media de Monterrey.
Y si a eso le agregas que alguien “pateó el panal y ya no sabe controlar a las abejas”, pues estamos jodidos.
Seguro historias así deben existir en varias partes de México, de personas que comenzaron a ver señales de que algo no estaba bien desde hace años y hoy se indignan pero no se sorprenden por lo que está pasando.
La pregunta es, ¿qué podemos hacer nosotros al respecto?

Las exnovias son como la peste (¿o pestilencia?)

Sí, incluso yo lo he sido (me imagino)

Existe un tipo de exnovia (free, exfaje, excogida, exloquesea) que parece que nunca se va del ambiente. Pasa el tiempo y sigue rondando, no sé si es para que no se le olvide al otro que está ahí o nomás por puras ganas de chingar (como la mismísima peste bubónica)

Ahora, pues una no quiere contraer la peste ¿no? Ni quiere estar rodeda de mierda. Entonces ¿cuál es el sentido de estar cerca de ella? Pues ninguno. Es por eso que las mujeres corremos de esas situaciones.

Por ello, hombres, si quieren poder convivir con su actual pareja sin que la peste sea un tema.

1. Limpien muy bien el cagadero antes de que llegue alguien más, porque si ese nuevo alguien se llega a embarrar con la mierda, va a ser difícil que se los perdone o que se le olvide

2. Ustedes creen que ya limpiaron todo, pero no es cierto... Revisen otra vez qué queda... A veces se quedan pedacitos de mierda pegados

3. Mantengan limpio el ambiente, al menos durante el tiempo en que se ganan la confianza de la nueva persona. Que sienta que no hay olores raros en el lugar.

4. Si la nueva persona ya pisó la mierda, pues ni modo, aguanten hasta que termine de limpiársela. ¿Cuánto tiempo tardará? Eso depende en gran medida de que ustedes sigan el paso 2 y 3.

5. No se enojen si no supieron limpiar las cosas desde el principio.

That's all I have to say.

Y... ¿si me equivoqué?

Llevo varias semanas, sino es que meses con un 'run-run' en mi cabeza que ni siquiera me deja descansar. Que me despierta casi todos los días a la 1 de la mañana y me pone a pensar durante más de 2 horas si lo que hago con mi vida es lo correcto. ¿Qué hueva verdad?

La verdad es que yo ya me estoy hartando de hacerme tantas preguntas sobre tantas cosas.

¿Por qué estudié comunicación y no psicología? ¿Me va a ir mejor si soy psicóloga? ¿Vale la pena estudiar todos los pinches días sin parar? ¿Voy a pasar ese maldito examen de la UNAM o me voy a tener que resignar a seguir como estoy hasta ahora?

También me pregunto y me pregunto y me pregunto sí debí haberme ido a vivir sola, si no estaría mejor con mis papás, cómo le voy a hacer este mes para pagar todo lo que debo sin morir en el intento.

Y por qué no, se me cuelan ideas como que si de verdad me merezco ser feliz, que si vuelve a aparecer la ex de mi novio va a regresar con ella, si en realidad me quiere, si no es todo esto nada más producto de mi imaginación.

Si me voy a morir, si mis enfermedades y achaques son graves o no, o lo serán algún día.

Si me debo ir corriendo a vivir a una isla desierta porque la verdad no sé lidiar con las personas, porque prefiero estar sola. También me pregunto ¿por qué de ahora en adelante tengo en mi vida a personas que no me interesan (claro por asociación)? y me digo que no es justo que existan esas personas en mi vida.

Y, ¿si me equivoqué en todo lo que he elegido, ahora cómo voy a hacer para cambiarlo? Y sobre todo me pregunto, ¿cómo le hago para dejar de pensar tanta pendejada y dejar de estar de hueva?