A otra cosa mariposa

Desde hace unos cuantos años he desarrollado un mecanismo de defensa cuasi instintivo que no permite a mi cabeza tomar decisiones, es casi como si me manejara como un animal. Comienza con una punzada en el estómago, le sigue un poco de taquicardia y culmina con una necesidad imparable de “correr”. Aunque no realizo el acto físico de mover las piernas, las ganas son las mismas, la necesidad de estar lo más lejos posible de la situación, avanzar sin detenerme, tal vez voltear la cabeza una vez para darme cuenta que ya he dejado atrás todo. Este mecanismo lo aprendí una vez que dejé que alguien se acercara demasiado a mí y terminó desgarrándome el corazón. Desde el día uno lo tuvo entre sus manos, lo fue destrozando poco a poco durante varios años y me ha costado mucho tiempo repararlo –casi siempre sin ayuda-. Desde entonces me prometí que no me iba a volver a pasar, que no iba a dejar que nadie se acercara tanto a mí como para volver a destrozarme y fue cuando comencé a sentir l

El 19 de enero de este año escribí algunas de mis resoluciones, mis propósitos a cumplir este año, sobre todo en el tema El primero, era terminar con la relación amor-odio que tenía con mi ex novio. ¿Qué creen? Pues sí, terminó. Pero terminé por borrarlo por completo de mi vida, en enero pensé que podíamos ser amigos, ahora que se acerca diciembre me doy cuenta que no.  Que no funcionamos ni como pareja, ni como amigos y que es mejor poner tierra de por medio. La segunda era dejar de meterme en situaciones complicadas , en relaciones enfermizas. Eh, ah, uhm. Bueno, este propósito se quedó a medias. ¿Situaciones complicadas? Creo que es lo que más me gusta de esta vida , complicármela . ¿Relaciones enfermizas? Ok, eso si ya quedó de lado, no porque no me involucre con la persona inadecuada, sino porque desde el principio sé que lo es, y no me hago a la idea de que es el padre de mis hijos. La tercera resolución era dejar atrás al francés . Tras! Pues después de cientos de cor

Acabas de conocer a alguien, todo suena maravilloso y… Escenario A: se prenden los focos rojos (una ex novia maldita que se fue a vivir a otro país, le gusta en exceso la bebedera, tiene otra, sólo quiere sexo, o todas las anteriores). Escenario B: quiere conocer a tus papás, le interesa saber desde qué color es tu favorito, hasta cómo se llamaba el perrito que tenías cuando estabas en la primaria. En caso de que pases por el primer caso, aquí están unos consejos. Dejar de pensar: sí, dejar de preguntarte a cada segundo en dónde está, qué está haciendo, por qué no te ha hablado, si te va a hablar, cuándo se verán, etc, etc, etc. Lo único que tienes permitido razonar es que esa persona es “just a good funk” (jajajaja), es temporal , es alguien con quien puedes aprender muchas cosas pero no más. En someras palabras: NUNCA VAS A ANDAR CON ÉL. Prepara a los suplentes . Dado que es una situación con focos rojos, es probable que se

Bendito el ser supremo por amigos que saben dar consejos. Hace algunos días caí en crisis como es mi costumbre, la eterna pregunta “qué estoy haciendo?” me taladraba la cabeza. No sabía si mis decisiones eran las correctas, si me iban a hacer bien, o si al final iba a acabar como siempre, contándoles sobre mi "miserable vida". Y entonces el sabio que alguna vez me dijo que yo debía tener más garra apareció y me hizo ver la vida de otra forma. ¿Por qué nos aferramos a las ideas que nos ha impuesto la sociedad? A la “supuesta” forma en la que se debe vivir la vida. Que si se debe tener una religión, una forma de trabajo estable, una pareja para casarse, etc, etc etc. Maldigo a las películas de Disney y a nuestros padres por hacernos creer que sólo se puede ser feliz al lado del príncipe azul . Y los "caballeros" morados , verdes, amarillos y rojos, e incluso los sapos, que si bien no serán los padres de nuestros hijos pero nos ayudan a pasar un buen

Ayer comprobé otra vez que alguien debe estar cuidándome desde arriba (desde el Cielo para quienes crean en él). Y es que he pasado por tantas cosas, que a veces pienso que es un milagro que yo siga aquí, sentada, escribiendo tanta tontería. Que si tuve un stalker (de verdad, que me seguía a la escuela en las mañanas y se aparecía en las tardes cuando salía de ella y yo no podía hacer nada porque nunca me había dirigido la palabra) Que si me expongo caminando por la calle a altas horas de la noche Que si me quedo varada en metro Tacubaya a las 12 de la noche y acepto un "aventón" de un desconocido. Que si me asaltan y pongo resistencia y terminan arrastrándome por Constituyentes. Y la última, que si tratan de violarme y al final terminan sin hacerme nada. Y sí, esto me pasó ayer - ahora la fecha que no voy a olvidar es el 5 de octubre -, iba caminando de regreso del trabajo por la calle de siempre...sólo una variante me afectaba ese día, iba "en la pendeja". Mientra

Continuamente estoy pensando en frases que me gustaría decirle a unas y a otras personas, y como no me atrevo a hacerlo en persona decidí hacer este ejercicio a través del blog. Como sabrán algunos tiendo a escupir todo lo que pasa por mi mente por eso mejor las escribo y me evito algunos problemas o pláticas eternas. En realidad son estupideces, así que no intenten adivinar cuál frase va con qué persona, hay algunas que aplican para varios. - ¿Qué te hizo pensar que seguimos siendo amigas? - De verdad me da una flojera inmensa tu novio - Me matas de hueva y no quiero volver a salir contigo - Creo que si te casas con esa persona vas a ser tremendamente infeliz - Aún te amo - Ahora que veo hacia atrás creo que has sido el más cabrón de todos - Espero que no te partas la madre con esa persona - Sí, ella te dejó por otro - Perdóname por haber sido tan intensa - Tienes todo el potencial para ser mi mejor amigo, lástima por lo que pasó antes - Qué triste que ya no eres mi mejor amigo y creo

O lo que es igual al fenómeno "Soy tu fan" (Once TV, 2010) Me tiré al suelo, me hundí en la depresión, canté las canciones más tristes, se me hincharon los ojos de tanto llorar, todo eso mientras me preguntaba ¿por qué? ¿Por qué si soy cagada, bien parecida, inteligente, linda, con valores, de buen corazón, con un futuro prometedor, de mente abierta y además tengo en común con él 1, 2, 3,4, 10, 20 cosas, no soy la persona para él? Primero pensé que podría ser que lo intimidó mi físico espectacular (ja), o que no soy suficientemente intensa (ja ja) o quizá que soy no patana (éste sí es tema para otra entrada). (No se deje engañar, este post no habl a de él) Y después de pensar y pensa y pensar, lo que vino a mi cabeza fue, "¿Cuántas veces yo he conocido a personas de buen corazón, cagados, bien parecidos?"...y mis ojos no los ven de la forma en que deberían (ah qué ojos tan pendejos) y entonces mi cabeza, o más bien mis neuronas no

Cuántas veces nos pasa que cuidamos con recelo algo, un objeto favorito (sea cual fuere) y sin importar eso termina rompiéndose frente a nuestros ojos. Aunque tratemos de repararlo ya nunca será igual . Es más, aunque parezca "que no le pasó nada" su esencia ya jamás será la misma y siempre tendremos presente que alguna vez se rompió. Lo mismo pasa con cualquier tipo de relación -amistosa, amorosa e incluso laboral, pero hueva hablar de esta última-. Una vez que una palabra, una actitud o un hecho "quiebran" la relación, es difícil volver atrás. Se podrá decir que se está bien, fingir que no pasa nada, pero para quien sufrió "la ruptura" (la amiga, la stalker, la novia), las cosas no volverán a ser iguales. La imagen de la contraparte siempre estará rota y aunque no lo queramos, el resentimiento estará presente con cada actitud que nos recuerde el momento en que todo se derrumbó. Y entonces es cuando me digo, ¿qué caso tiene guardar

¿Los sentimientos nacen o se fabrican? ¿De dónde vienen, de una primera impresión o uno se los va inventando? En este último par de días me di cuenta que en mi caso, lo que siento prácticamente me lo invento. ¿Cómo es eso de inventar lo que siento? Pues sí, mi necesidad de no sentirme sola me hace “colgarme” de cualquier ventana de oportunidad que encuentro. Para explicarme mejor un ejemplo. Sujeto A muestra cierto interés en mí, aunque yo ya  conocía a Sujeto A desde hace tiempo no es hasta ese momento en que me digo: pues no está tan mal, pues tiene x o y virtudes, pues es algo chistosón y así voy sumando las cualidades hasta que me convenzo de que me gustaría estar con él. El problema es que me enamoro de mi idea y no de la realidad, y bajo este concepto creo que me podría enamorar de casi cualquier hombre que se cruce en mi camino. Con esto no quiero decir que esa persona no sea un buen partido y tenga toda una serie de cualidades, sino que a ciencia cierta no sé c

Hace un poco menos de 3 años estaba sentada con una amiga en medio de la aburrición y comencé a hacer una lista de lo que me gustaría que tuviera mi hombre ideal, a pesar de que los requisitos son bastante sencillos, a la fecha aún sigo reclutando candidatos. Requisitos: Tener bonita sonrisa Gusto por los animales (sobre todo los perros) Gusto por los niños (no del tipo de gusto que sentía Michael Jackson, sino poder cuidarlos, querer tenerlos) Afición por los deportes (principalmente el soccer y de preferencia no apoyar al Cruz Azul, Necaxa o América) Tener buen sentido del humor y evitar el miedo de ser simple y tonto (yo soy de las personas más tetas que conozco) Hacer cosas fuera de lo común. Ser amante de los viajes y de las nuevas experiencias. Tener buen diente. Poseer habilidades para el arte (especialmente la música) No fumar (yo ya escogí mi adicción y es el alcohol) Tener la mente abierta (odio a la gente cuadrada) Que no me juzgue por lo que visto, hago o

Ayer mientras estaba en mi estado “miserable” platiqué con un amigo par contarle mis penas y sólo pudo contestar “Ay, Isa”. Las siguientes palabras que recuerdo de su conversación fueron que yo debía tener más garra, que me la paso diciendo “me la volvieron a hacer” y no, quien se la vuelve a hacer una y otra vez soy yo. Ayer también me cansé de tener la cabeza agachada y de decir sí a todo y aceptar condiciones que no son las mejores para mí por x o y circunstancia. Ante tanta frustración en mi vida, me di cuenta que es tiempo de limpiarla. Todo el mundo dice que la vida es muy corta y que hay que aprovecharla al máximo, pero por imposiciones sociales nos la pasamos ateniéndonos a situaciones que no nos permiten realizarlo. Que si el trabajo no nos gusta, hay que quedarnos porque habla mal de nosotros que nos cambiemos tan rápido, además hay cientos de millones de presiones financieras, que si la renta, que si las salidas, que si la vida misma es una presión financiera

Siempre he pensado que tengo buena estrella. Durante mis 25 años de vida he tenido buena suerte prácticamente en todo: resolver problemas, tener dinero para pagar lo que necesito, encontrar trabajo, en todo menos en una cosa…el amor. No sé por qué, pero desde que tengo uso de razón nunca he tenido suerte para ese tema (ni siquiera en mi único noviazgo). Pero lo que sí puedo afirmar y prácticamente garantizar, es que le doy buena suerte a mis “parejas”. Me empecé a dar cuenta de esto la primera vez que corté con mi ahora ex novio. Durante los 3 años que llevábamos de relación le había ido bastante bien en general. En el primer mes después de haber cortado se fue al primer extraordinario de su carrera, chocó dos veces y su papá estaba a punto de correrlo de la casa. Regresamos y todo volvió a la normalidad. Años después me di cuenta que mi mala suerte, se convertía en buena suerte para otros. Sobre todo para aquellas personas con las que yo salía y acababan de terminar una r

Memo ha sido durante muchos años mi mejor amigo. Siempre está ahí cuando estoy por dejarme caer o para cosas tan simples como cuando tengo ganas de practicar algún deporte, cuando estoy rodeada de muchos hombres o simplemente cuando soy tan tímida que no sé cómo relacionarme con los demás. Siempre ha estado ahí para darme un empujón, para ayudarme a ser chistosa o simplemente para no tomarme la vida tan en serio. Es el típico wey buena ondita , sin muchas complicaciones, podría decirse que un gordito bonachón , pero que al mismo tiempo tiene la suspicacia para reaccionar cuando lo quieren agandallar. El doble sentido es su lenguaje y siempre busca colocar una sonrisa en los demás con su sarcasmo, humor negro y buenas puntadas. Victoria en cambio, es una persona muy difícil de descifrar . Casi siempre parece como que no medita mucho lo que hace y se deja llevar por el impulso…aunque a veces creo que su mente es más maquiavélica de lo que parece. Tiene la capacidad de

Sé que he dicho esto mil veces, pero cuando recuerdo pedazos de mi vida, no puedo dejar de pensar en ellos como si fueran secuencias de una película (por eso a todo le voy poniendo un soundtrack). Ayer mientras iba caminando hacia casa, con la garganta cerrada, los hombros caídos y las piernas adoloridas sonó en mi iPod una canción que casi creo que siempre se salta (o sólo aparece en tiempos de necesidad) y de golpe me remontó a las vacaciones de diciembre de 2007 (si creen que han tenido malos 1º de enero, esperen a lo que viene). Escenario: Maruata, Michoacán (tierra de junkies) Se abre toma y se ve a una chava sentada en la arena en pijama, con la mirada perdida hacia el océano, acaraciando repetidamente la arena, iPod en la mano. En el fondo suena “Volver a comenzar, Café Tacuba”. Fecha : 28 de diciembre (día de los inocentes, pero lo que me pasó no fue una buena broma) Para quienes hayan leído la historia del francés, sabrán que en diciembre de 2007 yo

A veces, en momentos de absoluta desesperación, creo que no existe el amor. Tonto pensarlo, cuando es un sentimiento que ya he experimentado. En ocasiones siento que es posible “aprender” a amar a alguien , que se puede crear esa conexión sin nada que tenga que ver con el destino, ni ningún sentido metafísico o romántico. A pesar de esto, creo que la gente me concibe como una romántica , como una enamorada del amor e incluso como una persona que vive en su burbuja rosa y cree ciegamente que habrá alguien para ella…algo meant to be. Por eso no tengo miedo de conocer gente, de probar, de experimentar hasta encontrar al elegido. Algunas personas creen que esto es tonto…que el amor en realidad no existe, que todo es coger o una lucha de poder (él me da algo que necesito y yo le doy algo a cambio), que vale más ser la amante de alguien que la esposa, que los hijos y la familia están sobrevaluados, que pensar en el príncipe azul es de niñas tontas. Entonces debo confesar que s

¿Por qué no me ha escrito, si claramente ya entró a su Facebook y vio mi mensaje? No sé, está ocupada, se le fue la onda, entró rápido o…simplemente no le interesas. ¿Entonces a qué está jugando? ¿Por qué no dice las cosas de frente? Mmm tampoco lo sé, a lo mejor no está segura de si le interesas, puede ser que tenga otras complicaciones, o no sabe cómo decírtelo. ¿Y si le vuelvo a marcar? ¿O le mando mensajito? ¿O mejor me espero otra semana? La verdad es que el protocolo que se debe seguir cuando uno está interesado, o medianamente entusiasmado con alguien, es bastante confuso. Algunos prefieren que estén detrás de ellos, mientras que otros reaccionan ante la indiferencia. Yo por eso trato de quedarme en el punto medio, o simplemente ser como soy…si te quiero ver te lo digo, si no, no te marco. Las reglas “generales” por las cuales uno podría basarse son: No asumir nada. Es mejor estar con la cabeza en blanco, libre de preocupaciones antes de cuestionarno

Mi madre es española con nacionalidad venezolana (y seguramente tiene algo de àrabe), mi padre es un escocés trotamundos, mis dos hermanos mayores son mitad colombianos, uno vive en Inglaterra y el otro en Guatemala, mi hermana y yo, si bien sólo nacimos aquí, somos orgullosamente mexicanas. En mi familia extensa habemos blancos, negros, amarillos, católicos, protestantes y judíos. Heterosexuales y homosexuales. Flacos y gordos. Cualquier "minoría" o "mayoría" la encuentras en mi álbum de fotos. Mi familia es sólo una muestra representativa del fenómeno de la globalización y su respectivo efecto migratorio. Yo en específico sé dónde nací, pero nunca sabré cuál será mi destino final. Es por eso que no puedo más que indignarme con la discriminación, sea del tipo que sea  se está atentando contra parte de mi familia. Me parece inaúdito que en un país en dionde se acuñó el término "The World is Flat" existan mentes cerradas que aún creen que existen