A otra cosa mariposa

Es muy fácil recomendarlo, “ya anda, no te aferres al pasado, a cosas que no existen, siempre tendrás otra oportunidad, seguro encuentras pronto a alguien mejor”. Pero es muy difícil mandar sobre el corazón. Efectivamente no me he muerto, sigo aquí y podríamos decir que estoy tranquila (¿feliz? No lo sé, o al menos no plenamente), también me he enamorado de otras personas, he vuelto a sentir (¿tanto como aquella vez? No lo creo) y sobreviviré , podré seguir así por los siglos de los siglos (Amén, seguramente). Lo que sí sé es que no importa si ha pasado 1 mes, 10 meses o 2 años, siempre que cuento la historia de cómo te conocí y lo mucho que vivimos en tan poco tiempo me doy cuenta que eso que viene siendo el “move on” no está tan fácil. Y lo que tampoco está fácil es escuchar a esas decenas de personas diciéndote que no tiene sentido pensar hacia atrás , pero es que de verdad si no han vivido la historia, no pueden opinar sobre lo que se debe o no se debe hacer. Hoy conté esa histori...

Tu compulsión. ¿Compulsión? Si tu manía, tu obsesión por encontrar al príncipe azul en cada una de las personas que se te presentan en la vida.

Si alguien pudiera entrar a investigar lo que pasa dentro de mi cerebro se sorprendería. En este momento las ideas que pasan por mi cabeza no tienen principio ni fin, no llegan a ningún lugar. Voy y vengo, regreso, vuelvo a dar la vuelta. Llego al mismo punto, me arrepiento. Tomo valor, doy dos pasos y me echo tres para atrás. Cambio y regreso a ser la misma. Mejoro pero a la vez empeoro. Si esto no te hace sentido, mucho menos lo hace para mí. No tengo idea de qué puedo hacer. Ya decidí meditar las cosas, pensar con la mente fría…no funcionó. He pedido señales a la vida…tampoco me responde. He solicitado consejos, he jugado al libro rojo le he preguntado al “Dios iTunes” y nada me ayuda a aclarar mi mente, nada me indica cuál es el camino que debo seguir. Subo, bajo. Digo y retiro. Me atrevo y me arrepiento. Quiero y puedo, pero no lo hago. ¿Vivo en la ceguera? No sé si las señales han hablado y soy yo la que no las quiere ver, lo único que pido de esta vida es tranquilidad, y...

Año nuevo, vida nueva es lo que se escucha todo el tiempo durante estas fechas y siendo sinceros, el 99% de las veces es muy difícil de lograr por más que nos hagamos a la idea de ello. Este año, ese es mi principal propósito, porque creo que si no aprendo a dejar las cosas atrás (en la memoria o en el olvido, depende de qué convenga) voy a seguir arrastrando situaciones y sentimientos a mi día a día, y esto tarde que temprano va a terminar por frenarme. Y como la temática de este blog va más hacia las relaciones personales, pues le dedicaré este post a mi borrón y cuenta nueva amoroso. Mi primer resolución era terminar con esa relación amor-odio con mi exnovio (el único que he tenido en 25 años) y lo logré, por fin dejé atrás los resentimientos, los malos recuerdos y hoy por hoy puedo afirmar que sólo quiero que él encuentre a alguien que de verdad lo haga feliz.Porque hay que aprender que la gente no es desechable y que los sentimientos no se esfuman, se transforman como la más...

Sit back, relax and wait ¿Por qué 8 de cada 10 conversaciones que tengo al día tienen que ver con el amor? Si alguien me pregunta cómo he estado o qué cuento, el 99% de las veces (cuando hablo con un buen amigo) le contesto contándole mi más reciente experiencia amorosa. ¿Por qué la obsesión con encontrar a nuestro complemento o de corroborar que quien está a nuestro lado en ese instante es "The one"? Ayer reafirmé algo que ya había estado pensando desde hace tiempo y que según yo ya había experimentado, pero al final no fue como pensaba. Esa persona que tanto anhelamos está allá afuera esperando por nosotros, es parte de nuestro plan maestro, y aunque creo que nosotros determinamos el camino que seguimos, el final ya está dicho, nosotros sólo decidimos qué tan corto o tan largo es nuestro recorrido. ¿Qué te hace saber que es ella? En ocasiones creemos que porque nosotros sentimos algo por alguien más significa que lo es, que tan sólo porque reunimos algu...

La primera vez que me enfrenté a esta maldición fue en secundaria con las palabras “tú también me gustabas, sólo que como eras mi mejor amiga pensé que me ibas a decir que no”….10 años después de eso, yo seguía enamorada y sin posibilidades de nada. La segunda vez que lo escuché fue algo así: “no! De verdad cortaste con Juan? Uhhh, cuando? En esa fiesta ya no andabas con él? Por qué no me dijiste? Es que a mi me gustas desde…pero ahora, ahora está todo complicado, verás tengo novia y bueno, es complicado”…2 años después aún hay incertidumbre sobre hacia dónde podría ir eso. Ahora me enfrento de nuevo al “si esto hubiera pasado antes de… seguro andaríamos y lo sabes”. Si yo lo sé, ustedes lo sabían y el mundo lo sabía, ¿por qué nunca se hizo nada al respecto? Tal vez yo soy diferente, mi manera de pensar es distinta…pero creo que cuando quieres algo (o a alguien), luchas por eso hasta la última instancia y no lo dejas al ¡chin, ahí para la próxima! Sí, definitivament...

Hay días en que la razón por fin entra en mi cabeza y me digo: no, no lo voy a buscar más. Porque sé que es lo mejor para mi, porque creo que “it’s the right thing to do”. Pero hay otros pequeños momentos en el que escucho algo en mi interior, y entonces quiero externarlo, quiero gritar lo que siento y en ese instante me parece que no hay nada que me pueda detener, que tengo que decirle todo lo que pasa por mi cabeza y que es NECESARIO que estemos juntos.