A otra cosa mariposa

Desde el jueves pasado ‘habita’ en mí un sentimiento muy específico, el de la desesperanza. Llevaba ya varios meses, si no es que años gestándose en mi persona, pero fue básicamente un evento en específico el que lo multiplicó. Ese jueves yo caminaba por una calle que he recorrido cientos de veces, una calle en la que aprendí a caminar, en la que salía a saltar en los charcos cuando tenía 7 años, en la que solía pasear a mis perros (sin supervisión adulta) cuando tenía 10. Iba como cualquier otro día, tranquila, admirando los edificios, recordando mi infancia, escuchando música, hasta que escuché que alguien corría atrás de mí… volteé y a para mi sorpresa eran 2 jóvenes de alrededor de 20 y tantos años. En su ser no se notaban carencias, no se percibía pobreza alguna. Uno de ellos me dijo: “ahora sí, nos vas a dar todo lo que traes”. Corrí y pedí ayuda, a lo lejos vi a un señor de traje que caminaba hacia mi dirección, me fijé el objetivo de llegar a él. No me pudieron al...

Perdonen que hace tanto tiempo que no escriba en mi blog, y que lo primero que plasme sea este texto...pero bueno son cosas que quiero expresar y no lo puedo hacer de frente...(o no por ahora). Primero les quiero describir a la persona a la que va dirigida esto, quisiera empezar por decir que no tenía absolutamente nada en contra de ella, hasta recientes fechas que empezó a alucinar que para mí ella era tan importante que generaba problemas en mi vida. Ahora la descripción: ella es una mujer de 20 y tantos años (creo que 29) que cree que está jugando a ser una 'Mean Girl' (pero en versión naquita). No sé bien si es un caballo o un travesti (no tengo nada en contra de ambos, pero eso parece) y lo más triste es que su felicidad se basa en la miseria de los demás. ¿Qué triste y aburrida debe ser su vida para que su única felicidad provenga de vivir jodiendo a los otros? Ha de ser espantoso verse en el espejo y darse cuenta que no es: a)bonita, b)inteligente, c)simpática y bá...

Ha llegado el momento que más he temido, el de revelar la verdadera identidad del monstruo que vive en mi casa. Ese monstruo se llama depresión y había estado escondido desde hace más de 2 décadas. Hasta hace un poco más de 2 meses había pensado que estaba loca, o al menos que me acercaba a serlo. Durante muchos años no pude entender mis cambios de humor, las voces en la cabeza, el comportamiento autodestructivo, las ganas de salir corriendo cada que algo se ponía difícil, ahora lo sé, estoy deprimida y necesito medicamentos para poder acabar con el monstruo. Cuando estás deprimido sientes que todo el mundo complotea contra ti, que no vales nada, que es mejor que todo se acabe de una vez. A veces, debo confesar, he fantaseado con mi funeral, ya saben, para imaginarme quiénes de verdad irían, a quiénes sí les dolería que yo no estuviera aquí. Siempre pensé en mí como una mujer débil, sumisa, a la que pocos podían ver, poco interesante y en la que pocos estaban interesados, invisib...

Son pocas las veces que hablo de temas “importantes” en mi blog. Pero después de lo que pasó ayer en Monterrey me dieron ganas de contarles lo que yo viví en esa ciudad hace ya más de 10 años. Hace una década Monterrey, y en general todo el estado de Nuevo León, claramente vivía en un momento de bonanza económica al ser sede y estandarte de muchos de los grandes empresarios y empresas de este país. Tan sólo uno de sus municipios, San Pedro Garza García –del cual yo sólo sabía que ahí vivían los galanes de Valle- es (o era) el más rico de todo el país. La vida allá era más cara que en la Gran Capital, y sí, claro que me sentía segura caminando en la madrugada por las calles de Monterrey. Pero qué irónico que no me sintiera segura cuando estaba alrededor de mis amigos o iba  a alguna fiesta con ellos.  Creo, y pueden mentarme la madre después de esto, que lo que está pasando ahora es sólo una consecuencia de haber minimizado las señales que se daban hace 10 años. Hace ...

Sí, incluso yo lo he sido (me imagino) Existe un tipo de exnovia (free, exfaje, excogida, exloquesea) que parece que nunca se va del ambiente. Pasa el tiempo y sigue rondando, no sé si es para que no se le olvide al otro que está ahí o nomás por puras ganas de chingar (como la mismísima peste bubónica) Ahora, pues una no quiere contraer la peste ¿no? Ni quiere estar rodeda de mierda. Entonces ¿cuál es el sentido de estar cerca de ella? Pues ninguno. Es por eso que las mujeres corremos de esas situaciones. Por ello, hombres, si quieren poder convivir con su actual pareja sin que la peste sea un tema. 1. Limpien muy bien el cagadero antes de que llegue alguien más, porque si ese nuevo alguien se llega a embarrar con la mierda, va a ser difícil que se los perdone o que se le olvide 2. Ustedes creen que ya limpiaron todo, pero no es cierto... Revisen otra vez qué queda... A veces se quedan pedacitos de mierda pegados 3. Mantengan limpio el ambiente, al menos durante el tiempo e...

Llevo varias semanas, sino es que meses con un 'run-run' en mi cabeza que ni siquiera me deja descansar. Que me despierta casi todos los días a la 1 de la mañana y me pone a pensar durante más de 2 horas si lo que hago con mi vida es lo correcto. ¿Qué hueva verdad? La verdad es que yo ya me estoy hartando de hacerme tantas preguntas sobre tantas cosas. ¿Por qué estudié comunicación y no psicología? ¿Me va a ir mejor si soy psicóloga? ¿Vale la pena estudiar todos los pinches días sin parar? ¿Voy a pasar ese maldito examen de la UNAM o me voy a tener que resignar a seguir como estoy hasta ahora? También me pregunto y me pregunto y me pregunto sí debí haberme ido a vivir sola, si no estaría mejor con mis papás, cómo le voy a hacer este mes para pagar todo lo que debo sin morir en el intento. Y por qué no, se me cuelan ideas como que si de verdad me merezco ser feliz, que si vuelve a aparecer la ex de mi novio va a regresar con ella, si en realidad me quiere, si no es todo ...

El ajetreo de la vida misma a veces nos nubla la vista, nos aleja de la verdadera realidad. Nos limita sobre la genuina perspectiva de las cosas. Una y otra vez caigo en el mismo “patrón autodestructivo” y no, no estoy hablando de destrozar mis relaciones, sino de cómo me despedazo a mí misma, me traiciono, me olvido y abandono. Pero no más, “una vez que caen los veintes” es momento de cambiar las cosas. Tengo ya un nuevo decálogo para regir mi vida, lástima que no lo puedo compartir. Lo único que puedo decir es que en este mundo primero hay que pensar en el yo.